已经好久好久没有更新我的博客了。
这些日子以来发生了好多事…
2010年5月24日至今已经过两个星期了。
我们没有再联系…
那时28日,我累了整天…
在晚上，
我依然没有做任何打扮…
在纯阳宫我们遇见了。
可是我们没有说话…
就连近距离会面的机会都没有…
看见你，
我真的有种冲动想走向你面前拥抱你…
可是我却没有那样做。
我只是寻找你的影子…
动动唇在说“对不起…”
只是我选择放弃，
远远的…看着你就好…
因为，
我不想再为爱情思考的太多…
不想再想太多。
不想再说爱…
是时间…
如果我们以后再相遇，
也许…
我们可以更长久。
只是很多都是注定…
这两个星期以来，
我总和朋友“哈拉”
可是在那一瞬间快乐之后，
我还是我自己。
我容易让自己陷入低谷。
反思自己的悲哀…
可是后来却可以是若无其事的我…
扮演好自己的角色之后…
在思考着当天所为后进入梦乡…
我第一次撞上了猫咪，
猫咪的惨叫声…
车子的碰触…
让我受到惊吓…
我…
会害怕…
我更害怕一个人…
在我想分享喜悦的时候，
在我遇到困难的时候…
在我难过哭泣的时候，
才发现…
原来我身边没有一个人让我讲述我的心情…
以前有你…
好怀恋…
我…
让自己活得坚强。
可是…
我其实更需要有人来安慰我…
只是那个人真心对待的人…
还没有出现…
还是我已经错过…
在去云顶的那两天，
我睡得不多…
可是我过的很轻松…
在我玩上刺激性的云霄飞车时…
我可以很用力的呐喊却不被指责…
我虽然碰见了朋友…
却也只是十几分钟…
电话…
愈来愈安静…
可是…
010的号码
我不愿关闭…
因为我害怕错过任何一条信息…
可是…
如果有你的信息…
我会有什么反应？
我不知道…
这几个月以来，
因为我莫名其妙的情绪…
带给了一些人困扰…
我很抱歉…
我…
发自内心的…
想说“对不起”
我只不过一时糊涂，
有了错觉…
可能是缺少了依赖…
不会了…
我虽然想要，
但不想…也不能依靠谁~
我…
是一个莫名其妙的人，
我的情绪…
可以就这样写出很长的心情…
可是过后，
却让所有悲伤化为乌有…
只不过…
在悲伤消失之后又还会再有…
继续又消失…
断断续续的思绪…
是我度过日子的习惯…
想一想还有什么特别的吗?
没有了，
原本打算开启新的博客吧…
也许并不需要…
我亦不知道…
就这样让所有，
>顺其自然<吧…
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让我再对你说,
……听说你回去新加坡,
要加油…
顺顺利利的，
健健康康，
开开心心的活着，
努力创造自己的成就。
对不起，我不要你。
我欠你的有机会我会奉还，
此时此刻我会想起你…
但在过后，
我依然会想…
也有不去想的时候…
你的身体要照顾好来噢~
不要再让自己受伤了…
如果…
你再一次对我发问…
我还是会选择放手…
因为…
有些时候…
没有我，
你也能站起来…
没有我，
你在受伤之后也许更快乐…
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我不想带给我爱的任何人伤害…
想要他们开心…
可是…
怪在我不懂得了解一个人…
不懂得去做个有分寸的人…
我…
会努力学习……
做个不伤害任何人的人…
什么不再去想……
什么不再去想……
什么也不再去想……
发泄完自己的情绪之后…
什么都不想了…
两个人走在一起，
是只属于两个人的爱情道路…
不要去受路人的影响，
携手与你同行的爱人，
跨越挫折…
得到你们的真爱…
不是勉强，
没有值不值得…
没有后不后悔…
只有爱与不爱…
历经千苦才有幸福的泪水…
只是…
不要让自己有遗憾。
如果命中注定，
在失去以后，
上天依然会安排你们再次相遇…
我遇见了你~
你给我不一样的回忆…
我可以给你做早餐…
我可以每天写上我们的爱情故事…
无论是吵架还是我们幸福…
当我看见适合你的东西…
我有能力的话也想送给你…
我们的一切…
我最记得的就是你背着我绕着公园一起走，
你拉着我不让我淋雨担心我感冒…
但过后却顺从我与我一起雨中漫步…
你在我心中是让我最深刻最深爱的一个…
我发誓…
你就是唯一一个…
还有…
你跟我一起的时间超过之前的…
真的…
这一秒钟，
我好想你…
我的泪水虽因为悲伤流过，
但也因为你给我的快乐，
你给我的惊喜流过…
我想当个没有感情，
却可以行动的植物人…
而我思念的情绪…
是我活着的推动力…
就到此，
一定要好好地活着。
没有我也要好好地活着。
我是坏丫头。
任何人都不应该对我太好…
不要对我太好…
结束吧…
今天的思绪…
过去了~
